随便节选几段她说的话，都能感觉到扑面而来的拧巴感：

我昨天下班等车，肚子有点不舒服，等公交吧，好久不来一辆，也担心没座，打快车吧，舒服但又小贵，纠结再三后叫了快车，刚坐上快车，就看见公交车来了，全程后悔没等公交车;

我最近在减肥，天气越冷，食欲越大，但我先自我恐吓逼自己少吃晚餐，再自我洗脑让自己觉得饱了，到七八点钟饿得头昏眼花，还在咬牙死扛，然后拧巴到九十点钟，结果报复性狂吃;

前几天我看到主管的业绩统计表，之前有项与同事合作的工作，军功章上只有同事那半没我这半，问吧，显得太计较，不问，心里过不去，心里明明有事，还要硬装作没事的样子真拧巴；

分手后择偶观变得拧巴，跟有钱的谈恋爱怕消费观不同，找没钱的又担心生活品质下降；找见识广的怕自己不够有趣，但也受不了对方没文化；找颜值高的怕自己不出众，但又是颜控。

有时候她说着说着都在苦笑，连她都受不了自己拧巴的性格。

多希望这股拧巴劲儿是用在业务领域的精益求精上，而不是患得患失的自我消耗上。

我觉得她一个人就把“拧巴”诠释得很全面了：

内心戏一波未平一波又起，太在意别人对自己的看法，无限死循环地左右互搏，捕风捉影地自我较劲，惯着自己的脆弱敏感，既念过去又畏将来。

上周我写了一篇《越活在别人情绪里的人，过得越拧巴》，被微博大号转发后，短时间内收到许多女读者的私信。

有人在感情里拿又拿不起放又放不下，有人在人际里易被别人的情绪所干扰，有人为没有发生的事拧巴，有人为不重要的人纠结。

私信的字里行间让我意识到2点：

1是现代女性活得真拧巴；

2是防止拧巴是一种刚需。

我在与拧巴多年的斗智斗勇中有些心得，于是斗胆写一篇“都市女性防拧巴指南”：

1，不要为没有发生的事情拧巴

我收到最多的读者提问，一类拧巴感情，一类拧巴工作。

有个小姑娘说，昨天相亲见到一个性格有点闷的男生，做事可能牢靠，但担心婚后不会哄我。

我觉得姑娘想得太长远了，感情八字还没一撇呢，就操心婚后的生活细节。

有个毕业生问，直接就业担心没有高学历加持难以找到理想的工作，直接考研又怕专业读出来后难就业，这个问题把她困扰到失眠。

我见过不少人上着班去读在职研究生，上着学去兼职创业或打工。

在我看来，人生没有一步到位，都是一段一段过的，每个阶段各有侧重点，跟着当下心里的沸点去选吧。

很多时候不跨出第一步，后面的永远是想象。

这点我体会太深，面对两难的选择，有为那些还没发生的事情想东想西的时间，不如把精力聚焦于现在，要么两手准备，要么孤注一掷，做些实实在在有建设性的事。

假如我选择A没选B，总拿着A的不好去对抗B的好，我会拧巴到打结的。

这时我会提醒自己：B的好是我想象出来的，B的不好我是没想到的，选了A就多想A的好，把A一条道走到亮。

拧巴没用，你得行动。

2，不值得为过去的事耿耿于怀

我买了手机后两个月，升级版新款上市，我那款骤降好几百，友人调侃我买亏了。

可我这两月用得很开心，并不觉得亏，再说就算降价，也没人给我退差价，拧巴也没用。

我坚持买完东西就不再过问价格，后续价格或涨或降，钱都花出去了，东西也享受到了。

过去的消费不可能都抄到底价，过去的选择不可能都尽善尽美，会有遗憾，会有痛苦，可一味沉溺于遗憾和痛苦中，就是一场盛大的自我耽误。

如果不是消费行业研究者，买完东西别拧巴价格；如果不估分或弄懂解法，考完别对答案选项；如果不想和前任复合，分手后别盯着前任社交账号无法自拔。

别为打翻的牛奶哭泣，别因为错过星星流泪，痛苦不是财富，对痛苦的反思才是财富。从过去的事中提取经验用来避坑就行，负面情绪越及时止损对自己越好。

3，不要让别人轻易地影响自己

有次看节目，女职员从大公司离职，她说工作没给她成就感，但她成就感的计算维度，不是看客观的业绩指标，而是看主观的领导心情，我觉得她的价值坐标被别人的情绪带跑偏了。

有人脾气不好，可能是家里有事或身体抱恙或情商过低，不是自己哪句话没说对、哪件事没做好惹的祸。

多少人因为别人的小举动，引发自己波澜壮阔绵绵无期的内心活动。

发个朋友圈怕个别朋友看到会多想，朋友没给点赞就心事重重，同事说的话是不是暗讽自己……其实演那么多内心戏，也没人买票来看。

我被别人影响多次以后，逐渐厘清一点：

适当自省、有则改之是好的，但总把别人凌驾在自己之上，在别人的刀子嘴里豆腐心地活着，在别人的坏情绪里玻璃心地活着，自己真会越活越拧巴。

4，既然要付出就不要有付出感

我有个南方女友嫁到北方后，有次她辛苦学着包饺子，但老公没夸到位，结果吵了场以小见大的架。

她找我求开导，我说就当单纯吃了顿饺子，干嘛非得在心里演一出自己讨人欢心未遂的戏码。

彼此的付出，会让一段关系变好；但彼此的付出感，会让一段关系变糟。

“我为你付出那么多，你却这样对我”的句式不仅咄咄逼人，还咄咄逼己。

亲情里，“我为你换了一份离你学校近的工作，你就只考这点分”；爱情里，“我为你放弃工作全职在家，你回来还这副臭脸”；友情里，“上次我陪你出去办事，这次叫你帮我带饭都忘了”。

有人说“我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激，你若无动于衷，我也不灰心丧气”。

如果自认为难以达到上述境界的话，我觉得付出时，这样做能有效减少付出感：

选择对的人进行付出；

能从付出本身中提炼出快乐；

在付出感出现之前找对方好好沟通。

吃得苦中苦，心里真的堵，自我取悦特别重要。

5，与其磨蹭不如赶紧做完拉倒

我读大学时最怕冬天，因为寝室里有个女生临睡前不让我们安生。

她明知自己有尿意就睡不着，但觉得下床又冷又麻烦，就翻来覆去折腾好久才去厕所，一看尿量不多，觉得下次忍忍吧。

好多个冬天的夜晚，她拧巴了自己，也拧巴了我们。后来我们受不了，直接让她别磨蹭，赶紧去厕所，回来安心睡。

很多时候，想太多会害了我们，问题不在于“想得太全面”，而是因为不够勇敢坚定，害怕承担后果。

好友莫名其妙地疏远我，为什么不能直接走过去聊一聊原因？最喜欢的公司面试完叫我回家等消息，为什么不能在煎熬中试着打电话问进展？

觉得自己的言行可能伤害到别人，为什么不能鼓起勇气给人马上道歉？觉得身体不舒服，为什么不去医院检查而在网上乱查把自己吓半死？

短时间就解决的问题，非要拧巴好久，在磨蹭中，拧巴的浓度迅速飙升。我试过，赶紧开始，比想象的简单多了。

明确自己要做的事和想做的事情，明确自己的原则底线和补救措施，明确任何选择都是利弊共存，然后给自己限定截止日期，到那个时间节点，催促自己抽身出来。

6，不要惯着自己的拧巴不作为

我前段时间在医院，听到病人之间最多的相互安慰就是，遇到不爽的事情就想开一点。

换句话说，就是不要惯着自己的拧巴，心情心态不允许，体检指标也不允许。

有时拧巴来拧巴去，对事情的进展没有正向的推动作用，反而有害处，不仅把自己搞得内心焦灼，肝气郁结，还会错过真正推进的行动。

同是天涯拧巴人，我觉得有时候我们女人太需要2种自我训练：

分出一个旁观者的分身，提醒处于拧巴中的自己，哪些表现说明拧巴了？为什么要拧巴？拧巴有什么好处？怎么避免拧巴？

分出一个享乐者的分身，是绿日涅槃夜愿等摇滚不好听？是美剧电影综艺等节目不好看?还是看书游戏运动等活动不好玩？

只看到小确丧，看不到小确幸，是跟自己过不去。

以上都是我囿于拧巴里自我开导的体己话，很多是原话照搬过来，更狠更难听的有所保留。

由此可以看出，我们天蝎女对自己下起狠手来有多不留情面。

我一直觉得，防止自我消耗型的拧巴，是一场旷日持久的自律。

网上有句话：“不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事，经常运用这5个简单粗暴的法则，你将减少八成的拧巴。”

话糙理不糙，且行且修炼。

我想起经常给我讲日剧剧情的女友，有次她说自己之所以喜欢看日剧，是因为它不兜售成功学，只反复讲一个道理：

无论你活成什么样，奇葩也好，失败也好，但只要是你自己选的，只要不伤害到别人，内心不拧巴，就是好人生。

愿我们一天比一天不拧巴，把拧着的部分打开，活出洒脱明媚的自己。

共勉。

（文章来源：哪梁爽哪喜庆）