现在的人都很独立，特别怕麻烦别人，也常常觉得不麻烦别人是一种修养。
过去，我觉得这个道理特别清楚明白，可后来，我渐渐发现，其实特别怕给别人添麻烦，也是一种病。
一个姐姐曾经问过我，为什么特别不愿意麻烦别人，包括那些很亲近的朋友，甚至很爱的人，我都愿意能抗的事就自己扛。
她总说：“你什么都会了，还要别人来干什么？”
每次她一说，我的脑海就会浮现出，这些年不经意间看见的她和老公的日常。
有一次她请我们去家里吃饭，碰巧在楼下遇上她和老公买菜回来。
远远地看见她，蹦哒蹦哒地手里拿着一个小包，一旁的老公手里拎着一捆葱，一本正经地走在她旁边，场面搞笑里带着温暖。
一个同事打趣他俩，买根葱还要两个人，老夫老妻的，何必这么在意腻歪。
她老公一脸无可奈何地开玩笑，娶了一个间歇性生活不能自理的老婆，他也挺无奈的。
在她家坐了一会，我就发现了，她可真会给她老公找麻烦，明明自己能做的事情，非得找他帮忙。
只要她忙着，他绝不能闲着。她做饭的时候，他得在旁边送糖递盐，切菜递碗。她洗碗的时候，他得把盘子擦干净，码放整齐。
同事们看见她这幅样子都非常惊讶，估计是想起自己在家那一副家务小能手的样子。
一个同事窃窃私语，明明顺手就能做的事，非要麻烦别人，语气里分明透着那么一点羡慕嫉妒恨。
不过，我也是同意这一点的，有些事一个人做比两个人更快，还不用费那么多口舌，我妈最常说的一句话就是有说话的时间，我都干完了。
后来，我问过她一次，总是一副生活不能自理的样子，怕不怕把婚姻折腾得一塌糊涂。
她笑着回答我：“不折腾的女人也未必过得多好。你一个人就把日子过好了，他还有什么用？更何况谁不想嫁个大爷，把自己变成保姆。”
可是，仔细想想，一个人做得再好，也没什么用，毕竟人生不是一场单打比赛，两个人实力再强，没有配合也打不赢一场比赛。
所谓配合，正是一个慢慢习惯彼此添麻烦的过程。
不仅是婚姻，亲情、友情或是职场都是如此。
我刚进入职场的时候，很不幸地被分到了一个只有我一个新人的部门。
这就意味着其他所有人都有同类，而我要努力融入一个已经存在的集体，挑战之大，可想而知。
所以，我每天都很忐忑。看着公司每个人都忙忙碌碌地从我眼前飘过，我去傻傻地坐在工位上不知所措，不知道该找谁要活儿，也不知道该表现得积极一点还是老实一点。
总之，那时候，我唯一的想法就是赶紧有个人来麻烦我一下，哪怕是让我去买杯咖啡，至少我有个机会能和她们走得近一点。
打破这个僵局的人是晓晨姐，她是我们部门的一个前辈，三十几岁，说话做事，雷厉风行，从不拖泥带水。
很多跟她合作过的人都觉得跟不上她的节拍。她跟我说的第一句话是，可不可以麻烦你，帮我对比一下这两份文件。
一个是先例文件，一个是新case，我只需要对比一下条目的差别。
这是一项非常简单的工作，晓晨姐大概半个小时就能审阅完毕，我可能要花一整天。不过，她还是交给我做了。从那以后，我们就渐渐熟悉了起来。
我也慢慢发现，晓晨姐就是有本事让很多人聚拢在她周围。
因为她特别会在合适的时间用合适的方式小小地麻烦别人一下，让你觉得自己特别有存在感。而也在她一次次的麻烦里，摸清了团队里每个人的脾气。
有时候，想想，过于独立其实也是一种病。总是不想依赖别人，因为担心依赖会让别人离你而去，总是希望自己全能，好像一旦请求帮助就意味着软弱。
其实，这个世界上没有什么比相信一个人更难，一个总是怕给别人添麻烦的人，可能心里少了那么点安全感。
当然，麻烦别人得讲究技巧。
见了无数麻烦了别人却人缘好到爆的人之后，我总结了三点。
晓晨姐经常说，不要低估自己的智商，也不要浪费别人的时间。
比如你可以请人帮忙选餐厅，但找不到路的时候不要没完没了地给人家打电话。
这个世界有一种工具叫导航仪。在她心里，每件事都有标签，至少当你麻烦别人的时候，要找一些出彩或者有趣的事，而不是丢给别人一个你自己都很讨厌的烂摊子。
不要在别人忙得不可开交的时候，还要浪费时间来思考怎么拒绝你，才不会生气。这是给人找麻烦的最低境界。
更要注意保持平和的心态，无论你的目的是什么，给人添麻烦的时候，你都得明白，别人帮你是情分，不忙是本分。
摆正位置，放低姿态。人家不理的时候也别记仇。
你觉得是麻烦，别人或许觉得是乐趣。
就拿最简单的选餐厅来说，晓晨姐是个很忙的人，可因为人缘好，老板总是把找餐厅这件事交给她，她对吃毫无研究，更不知道哪个地方好。
这时，她果断把这个光荣而艰巨的任务交给一个吃货同事，在老板面前刷了一下存在感，又是自己最喜欢且擅长的事情，轻松加分。
我很欣赏她的做法，维持任何一段长久的关系都需要彼此的价值感，而这种价值感正是在彼此麻烦的一点一滴里慢慢培养出来的。
如果你发现一个人在你身边，什么也不用做，那你要他干嘛？如果他发现待在你身边，一点用也没有，他该多失落？
不麻烦别人的确是一种修养，但在一地鸡毛的生活里，既不现实，也不明智。
（文章来源：富书）
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