放在过去，你可能会用“善良”、“聪明”、“能力强”这样的词。

但是现在，越来越多的人，高度评价一个人时，都选择了“靠谱”这个词。

什么叫靠谱？

最近看到一篇文章，里面提到：

我所理解的靠谱就是你把这事交给TA之后完全不用操心后续，因为你知道TA肯定能落实，就算没办好，也能及时给你一个回馈，这就叫靠谱。

文章还提到，一个人是否靠谱，就看三件事：“凡事有交代，件件有着落，事事有回音。”

说是三件事，其实就是一件事，说的是你做事要有闭环思维。

所谓闭环，指的是一件事有了开头，就必须有个结尾。

比如，老板让你写一份方案，你埋头写完后，并没有发送给老板，就去做了别的事，这就没有形成闭环。

你还需要把方案发送到老板的邮箱。

还没完，你还得口头或微信告诉老板，说方案已经发送到了你的邮箱。

只有做到了这一步，这件事才算真正形成了闭环。

为什么靠谱的人要有闭环思维？

因为闭环思维体现的不仅仅是你的责任心，更是你的团队协作能力和换位思考能力。

你心里装着别人，你才能真正的靠谱。

人并不孤立存在，人和人之间会产生很多链接，这些链接会形成大大小小的协同网络。

换句话说，我们每个人，作为一个网络节点，都生活在协同网络中。

你所在的小组，是一个协同网络，你所在的部门，是一个协同网络，你所在的公司，又是一个更大的协同网络。

你从协同网络中接到一个任务，处理完毕后，你把处理的结果反馈到网络中，并提交给下一个需要处理这个任务的节点。

这个任务在你这里，就形成了闭环。

也就是说，你为下一个节点提供了你的确定性，以确保这个任务，能够顺利的往下进行。

别人信任你，说你靠谱，本质上讲，就是因为你能够提供对方所需要的确定性。

基于此，我给“靠谱”下了一个更宏观的定义：

所谓靠谱，指的是你能够持续的为你所在的协同网络提供别人可预期的确定性。

这个定义里，有几个关键词：持续、协同网络、可预期、确定性。

这是一种产品思维，你把自己当做了一个产品，并在协同网络中与别人互动。

产品从本质上讲，就是持续的为用户提供确定性的服务，并且，用户对这项确定性的服务产生了预期，进而产生了信任。

你在公司这个协同网络里，你的用户就是你的老板、你的上级、你的同事；

你在家庭这个协同网络里，你的用户就是你的爱人、你的孩子、你的父母。

你要想成为一个靠谱的人，你就需要换位思考，去思考你的用户需要什么样的确定性。

就拿刚才的例子说，老板需要的确定性，是“你把方案做好，并告诉TA”，但如果你提供的确定性，是“我把方案做好，并发送到老板邮箱”，这就出现了误差，因为“告诉TA”并不等于“发送到邮箱”。

发送到邮箱，老板不一定能看到，所以你还得口头或微信告诉老板，说方案已经发送到了你的邮箱。

再比如，你上飞机前正和伴侣聊微信，上飞机后，你给伴侣发微信说：飞机马上起飞，一会儿发的信息无法回复，飞机两小时后落地，落地后再回复。

这就叫换位思考，你要站在对方的角度去思考，明确的知道对方要的确定性到底是什么。

社会变化越来越快，不确定性越来越多，焦虑情绪也就越来越多，正因为如此，大家都想追求尽可能多的确定性。

追求安全、追求稳定、追求靠谱……本质上都是在追求确定性。

我们在寻找事业伙伴、结交朋友、寻找伴侣时，尽量找靠谱的人合作，因为靠谱的人，能够在不确定的未来，给你提供一些可依赖的确定性。

靠谱的人，会把承诺别人的事，当做是自己的事。

西方文明很讲究契约精神，所谓契约精神，指的是人和人之间的一种自由、平等、守信的精神。

也就是说，在自由平等的情况下，你承诺别人的事，你就要把它做好。

生活中，除了那些白纸黑字的协议，还有口头的承诺、角色的选择等等，都是在建立契约。

签署劳动合同、承诺明天准时参会、与伴侣结为夫妻……这些都是在建立契约。

本质上讲，建立契约，就是承诺给对方某些方面的确定性。

所以你承诺别人时，稍微慢一些，因为建立契约前，你是自由的，但契约一旦建立，就意味着你得按照双方约定的权利和责任，来履行你的义务。

如果一个人没有契约精神，不能给别人提供确定性，经常毁约，这就会透支TA在协同网络中的信用。

一旦信用破产，就寸步难行了。

一个人责任心强，是好事，但很多责任心强的人，经常做出“夸大”的承诺。

倒并不是他们“有心”为之，而是他们在承诺前，没有合理评估自己完成承诺的能力。

尽管他们竭尽全力去做，但结果却依然不好。

这是很多责任心强的人被烙上“不靠谱”印记的重要原因。

他们没有把“想做好”和“能做好”分清楚，“想做好”是态度问题，“能做好”是能力问题。

人总是这样，经常高估自己的能力，进而做出和自己能力不符的承诺。

刚才说了，靠谱的本质是给别人提供确定性，你能换位思考，你有契约精神，但你的能力却没跟上，你依然无法给别人提供确定性。

不仅如此，责任心强的人，事如果没办好，还会陷入深深的自责。

遇到这样的问题该怎么解决？

首先，你别答应得那么快，先合理评估自己的能力和事的难易程度。

其次，如果这种情况出现多次，那么下次再承诺时，你要强行把自己的能力估低。

最后，无论如何，你还是要想办法提高自己的能力才行。

“无心”的不靠谱，也是不靠谱，一个真正靠谱的人，会让自己的能力，配得上自己的承诺。

最近几年，“聊得来”成了大家发展关系的重要标准，其实时间长了你会发现，很多“聊得来”，都只是一种心理的满足。

他们会察言观色，发现你的心理需求，以合适的方法，让你觉得“很靠谱”。

刚才说了，一个人如果靠谱，需要换位思考，需要具备契约精神，需要有与之匹配的能力。

这就够了吗？

还不够，你还需要知道靠谱的动机。

《战国策》里，有这样一则故事：

邹忌拜见齐威王，说：“我确实不如徐公美，但我的妻子偏爱我，我的妾害怕我，我的客人有求于我，所以他们都说我比徐公美。

如今齐国有方圆千里的疆土，宫中的姬妾及近臣，没有一个不偏爱大王的，朝中的大臣没有一个不惧怕大王的，国内的百姓，没有不对大王有所求的，由此看来，大王您受到的蒙蔽太严重了！”

看一个人的品格，不是看TA怎么对待强势，而是看TA怎么对待弱势。

有的人，面对强势时，会出现短期的靠谱。

职场中，你应该见过这样的人，他们办领导的事都特别靠谱，但办下属的事就各种不靠谱。

很多女生也会有这样的感受，男生追自己时，真的是各种的靠谱，但一旦结婚后，就各种的不靠谱。

为什么？

因为男生追女生时，男生属于弱势，女生属于强势，但结了婚后，就不存在这种情况了。

最近，看到黄渤的一段视频，他说，“以前总能遇到各种各样的人，各种小心机，去了以后也结不出账来，谁搭理你啊。但现在成名了，身边全是好人，每一张都是洋溢的笑脸。”

真正的靠谱，是一种内化于心的品质，而不是短期的表演。

如果是短期关系，这样的短期靠谱也无所谓，但如果是长期关系，比如婚姻、事业合伙人，那你就得留意了。

去年七月，我去了一趟曲阜。

在曲阜，我参观了三孔（孔府、孔林、孔庙）、三孟（孟府、孟林、孟庙）以及颜庙。

不知为何，当我走在孔林时，“克己复礼”这四个字一直在我脑中盘旋。

当我走到孔林最深处，站在孔子墓前，我才突然意识到，原来“克己”和“复礼”根本就不是两件事，而是同一件事。

这是一体的两面，是同一件事对内和对外的不同表现形式。

对外，表现的是复礼，是道德，是外在的秩序，对内，表现的是克己，是修炼，是内在秩序。

自此以后，我看世界有了一种新的视角，我把这种视角叫做“一体两面”。

这和靠谱有什么关系？

其实，靠谱也是一体两面的，对外，表现的是对别人的靠谱，对内，表现的是对自己的靠谱，这是同一件事。

换句话说，一个真正靠谱的人，是把靠谱当做自己的品质，是自己对自己的要求，而不是别人对自己的要求。

正因为你对自己靠谱，所以你才能对别人靠谱。

试想一下，如果一个人对自己都不靠谱，你觉得TA会对你靠谱吗？

职场中，有人接到任务，遵循的是“做完”原则，只要按要求完成任务就行，而有的人接到任务，遵循的是“做好”原则，TA会尽己所能做到最好，远超别人的预期。

做完，就是对别人靠谱，而做好，是对自己靠谱。

如果用这样的视角去看周围的人，你会发现还真没几个靠谱的人。

你也不必惊慌，这个世界上没有“完美的人”，这只是一种追求，没有人能在所有方面都能做到靠谱，重要的并不是完美，而是你要的那个确定性对方是否能够提供，这才是关键。

影视剧里经常有背叛的情况，其实所谓的背叛，就是你要的那个确定性遭到了破坏。

确定性对一段关系来说，真的很重要。

我们的本性要求我们追求安全感，追求确定性，但你始终也要记住，不确定性随时都在发生，你要做的，不是去消灭不确定性，因为你消灭不完，你只能接受不确定性，接受了，你才能更好的对待所拥有的确定性。

靠谱，是一种优秀的品质，只有自己靠谱，才能交到靠谱的朋友，我们无法强行去改变一个人，但我们可以由内而外的去影响一个人。

你要做的，不过就是遵从本心，做自己该做的事，成为自己该成为的人。

（文章来源：奇点不奇公众号）